황혼 이혼 고민 대신 ‘황혼 화해’를 택한 당신에게 전하는 인문학적 위로

”달그락’ 거리는 숟가락 소리도 마음에 안드는데! 그냥 이혼해버려?! 요즘 황혼이혼이라는 말도 있던데, 내가 이만큼 살아줬으면 됐지. 언제까지 뒤치닥거리나 하면서 살라는거야! 난 못해! 이혼해!’ 부부간의 싸움은 사실 평생 해온다고 하더라도, 칼로 물베기다, 부부는 뗄레야 뗄 수 없는 존재다. 여러가지 말들이 있습니다만, 문제는 실제로 이혼을 하고 사는 사람들이 의외로 많다라는 점입니다. 이혼을 하는 분들의 다양한 이유가 있지만, 특히 많은 이유가 바로 소통입니다. 소통 문제가 해결이 안되면, 평생 고생하다가, 서로의 원망만 남게 되는 경우가 많습니다. 평생을 가족이라는 울타리를 지키기 위해 비바람을 다 맞으며 걸어오신 우리 부모님들, 정말 고생 많으셨고, 이제는 행복해질 때가 되었지만, 여전히 고통 가운데 괴로워하며 사시는 분들이 많습니다. 이제 좀 편해질 법한 나이가 되었는데도, 가장 의지가 되어야 할 배우자가 오히려 내 삶의 가장 큰 짐이자 고통으로 느껴지실 때, 그 막막함은 말로 다 표현할 수 없으실 겁니다. 이 글은 무조건 참으라는 뻔한 소리를 하려는 게 아닙니다. 그러고 싶지도 않습니다. 20년 동안 인문학 강의를 하며 수많은 어르신의 눈물을 닦아드린 경험을 바탕으로, 당신의 남은 인생을 가장 평온하게 만들 수 있는 ‘황혼 화해’의 길을 아주 구체적으로 안내해 드리고 싶습니다.

1. 배우자가 남보다 못하게 느껴지는 근본 원인과 마음의 빗장 여는 법

인문학적으로 볼 때는, 60대가 ‘제2의 사춘기’라고도 합니다. 이때, 자녀들은 독립하고 자신의 사회적 역할은 전에 비해 상당히 줄어드는데, 옆에 있는 배우자는 여전히 30년 전의 서운한 행동을 반복하니 그걸 보는 나는 그야말로 속이 터지는 게 당연한것입니다. “아니 기회를 안준것도 아니고 분명히 줬고, 지금도 주고 있는데, 왜 모르는거야.” 여러분이 지금 느끼는 분노와 우울함은 결코 잘못된 것이 아닙니다. 그만큼 열심히 사셨다는 반증이고, 이제는 정말 ‘나’로 살고 싶다는 영혼의 부르짖음입니다. 당신은 충분히 존중받을 자격이 있는 귀한 분이라는 사실을 잊지 마세요. 그러나 건강한 방법이 필요한 것입니다.

우리는 흔히 “진심을 다해 말하면 알아듣겠지”라고 생각하지만, 60대 부부 사이에서는 이게 독이 될 때가 상당히 많습니다. 실제로 해보면 다른 부분은, 나의 ‘진심 어린 호소’가 상대에게는 ‘비수 같은 잔소리’로 들린다는 점입니다. 때로는 서로에 대해 너무 잘 알아도 문제가 되고, 너무 대화가 없었던 것도 문제가 됩니다. 나의 말이 상대방에게 상처가 되고, 분노가 되고, 억울함이 되고, 아픔과 고통, 수많은 괴로움으로 남게 됩니다. 그러니, 억지로 이해시키려 하지 마세요. 이해는 머리로 하는 게 아니라 세월이 녹여주는 것이니까요. 품을 수 있다면 품고 사는 것이 또 하나의 방법이 됩니다. 그러나 꼭 품는게 정답은 아니라는 말씀을 드리고 싶습니다. 다른 방법도 얼마든지 많습니다.

2. 싸우지 않고 내 마음을 전달하는 ‘황혼 대화’의 3단계 기술

오랜 세월 같이 산 부부일수록 “말 안 해도 알겠지”라는 착각에 빠지기 쉽습니다. 하지만 상대방은 당신의 마음을 읽는 독심술사가 아니랍니다. 오히려 오래된 사이일수록 처음 보는 사람 대하듯 정중하게 대해야 화해의 물꼬가 터집니다. 내가 표현하지 않으면 상대방은 모릅니다. 과거 유명한 광고 대사가 있었죠. “말하지 않아도 알아요.” 그러나 최근 바뀌었습니다. “말하지 않으면 어떻게 알아요?” 말해야 안다는 것입니다. 당신의 고운 인품을 이제 배우자에게도 조금만 나눠줘 보시기 바랍니다. 당신은 충분히 품격 있는 대화를 하실 수 있는 분이기 때문입니다. 내가 표현하지 않으면 절대 상대방은 내 마음을 알아서 생각하지 못합니다. 그게 배우자라도 말입니다. 적극적인 표현과 어필을 통해 서로의 대화가 충분히 이루어지면 그때 공감과 마음이 나누어지는 상태가 됩니다.

해보면 안 되는 방법 중 대표적인 것이 ‘과거 들춰내기’입니다. “당신 그때 그랬잖아” “저번에 말이야!” 라는 말은 화해의 문을 영원히 닫아버립니다. 절대 해서는 안되는 말입니다. 오히려 상황을 악화시키는 행동은 자녀들을 끌어들여 내 편으로 만드는 것입니다. “너희 아빠가 말이다. 이런 말을 나한테 했어!” “아빠 진짜 나쁘네!!” 이러한 행동은 배우자를 완전히 고립시켜 마음 속 반발심만 키울 뿐입니다. 자녀들에게는 부모님의 우아한 모습만 보여주시기 바랍니다. 그게 당신의 권위를 지키는 방법입니다. 자녀들도 부모님의 모습을 다 보고 판단하고 있다는 사실을 잊지 마시기 바랍니다. 그리고 그대로 똑같이 부모님에게 행동을 하게 되어 있습니다. 배운것이 그것이기 때문이죠.

3. 60대 가족 인문학이 제안하는 화해의 첫걸음

인문학은 우리에게 ‘나 자신을 사랑하라’고 가르칩니다. 배우자가 나를 불행하게 만든다고 생각하면 평생 불행할 수밖에 없습니다. 하지만 배우자가 어떻든 나는 행복할 수 있다고 믿는 순간, 관계의 역전이 일어납니다. 옛날 이야기를 하나 말씀드리고 싶습니다. 어떤 며느리가 시어머니가 너무 미워서 무당을 찾아갔는데, 무당이 말하길, ‘시어머니가 가장 좋아하는게 뭔가?’ ‘시루떡입니다’ ‘그럼 그 떡을 매일같이 정성스럽게 드리게, 그러면 자네의 원하는 것이 이루어질거야’ 라는 이야기를 했습니다. 그리고 무당 말대로 며느리는 매일같이 시루떡을 시어머니에게 정성껏 드렸죠. 그랬더니, 1달 후 며느리를 모질게 대했던 시어머니가 그 누구보다도 따뜻하게 며느리를 대하기 시작하면서, 어느새 며느리의 마음도 풀어져버렸다는 이야기가 있습니다. 이를 통해 알 수 있는 것은, 내가 어떻게 하느냐에 따라 달라진다는 것입니다. 나의 행복은 오직 나만이 결정할 수 있는 것입니다. 그 대단한 힘을 배우자에게 넘겨주지 마시기 바랍니다. 당신은 홀로 서 있을 때, 내가 나의 길을 갈 때 가장 아름다운 사람입니다.

선택 기준 제시: 화해를 해야 할지, 아니면 거리를 둬야 할지 고민되신다면 딱 하나만 자문해보시기 바랍니다. “이 사람과 함께 있을 때 나의 인격이 파괴되는가, 아니면 불편하기만 한가?” 단순한 불편함이라면 화해의 기술로 극복할 수 있지만, 인격이 파괴된다면 ‘심리적 졸혼’을 준비해야 합니다. 당신의 자존감을 지키는 것이 그 무엇보다 우선입니다.

핵심 요약 3줄
1. 상대방을 바꾸려 하지 말고, 나의 행복에만 집중하는 ‘심리적 독립’을 먼저 선언하시기 바랍니다.
2. 비난 대신 ‘나’의 기분과 필요를 정중하게 전달하는 ‘대화의 매너’를 갖추시기 바랍니다.
3. 화해는 뜨거운 결합이 아니라, 서로의 영역을 인정하는 ‘우아한 거리두기’의 완성입니다.

화해를 위한 단계적 적용:
– 1단계: 일주일 동안 배우자의 단점을 일체 언급하지 않는 ‘비난 금식’을 실천하시기 바랍니다.
– 2단계: 이것이 어렵다면 하루 중 3시간은 오로지 나만의 취미나 공간에 몰입하는 ‘자기 격리’를 시도하시기 바랍니다.
– 3단계: 그래도 소통이 막막하다면 아래의 전문 기관이나 인문학 강의의 도움을 받아 제3자의 객관적인 시각을 빌려오시기 바랍니다.